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          心理案例

          產后抑郁,并非無病呻吟

          2020-09-19   4111次閱讀   0個贊

          咨詢次數:12

          咨詢費用:3600元

          案例類別:家庭關系

          運用的技術:心理體感意向對話技術

          案例簡述:

          女、25、暫無工作。初為人母,與老公一起住在婆家,距離月子期結束還剩21天?,F代儀器檢測,婦女在生完孩子之后,原本在懷孕期內制造幸福感的激素陡然下降,內分泌系統的失衡狀態,換作堅強的男人也不一定能快速適應。產后抑郁,并非無病呻吟。孩子出生后自然成為全家焦點,寶媽住在婆婆家坐月子,情緒低落。坐月子這件事,旁觀者看起來是很幸福的被照料,寶媽也必須表現出被照料感到很幸福,“必須表現出幸?!边@才是情緒不好的根源。希望達成的目標:讓產婦笑起來!如何達成這個目標呢?

          咨詢經過:

          上手一個案子,有沒有實力接?接下來多久能完成?我考量的標準有三條:

           1、我對案主的個體經歷,有沒有理性上的認知和情感上的共鳴?

           2、有沒有足夠的信心和心理能量,帶領案主穿越出心理困境?

           3、是否有足夠耐性去層層修通,令案主回歸本位,讓自身暫不暢通的情緒穿梭自如? 

           【當事人基本情況】
          女、25、暫無工作。初為人母,與老公一起住在婆家,距離月子期結束還剩21天。
           

          【當事人主訴(在什么情況下,遇到什么問題,希望達成什么目標)】
          總體:感覺很難受。咨詢生怕被家人發現,正在偷偷購買咨詢服務。 

          主訴1:我很幸福,家人都對我很好;
          2、婆婆每天給我準備很多補品、食物,非要我吃,說大人吃了孩子才會好,如果我不吃,孩子以后不會他們是要怪我的。
          3、我沒有什么都不用做,不能看手機也不讓看電視,說這樣對眼睛不好,月子里就應該每天休息著,我只要不聽,就說我任性。
          4、老公每次出門,去哪里都不和我說,懷孕的時候都會對我說的,生完孩子之后就都不跟我說了,回家之后就是一個人玩手機。
          5、每次親戚來看望我們,就說孩子需要吃奶,寶寶并不是每次一有親戚來就要喂奶,但是他們就是要說寶寶餓,然后讓我喂,好像就我不關心自己的孩子似得。
          6、我和婆婆不熟,她講方言我聽不懂,沒辦法溝通,我只要不聽她的,就說我任性。
          7、我心里,其實很感受,平時都沒有和我說話,這個城市父母朋友都不在這里,妳能陪我說說話嗎?

          希望達成的目標:讓產婦笑起來! 

          【來訪者的生存狀態】
          月子期,遠離熟悉的生活環境,缺少社會支持系統。
          孩子出生后自然成為全家焦點,寶媽住在婆婆家坐月子,情緒低落。坐月子這件事,旁觀者看起來是很幸福的被照料,寶媽也必須表現出被照料感到很幸福,“必須表現出幸?!边@才是情緒不好的根源。為什么呢?
           

          【咨詢思路或處置方法】
          一、尋找來訪者難受的深層原因分析: 

          (1)無法拒絕補品。婆婆做得補品必須吃,無權拒絕,拒絕就會被恐嚇“對寶寶不好”、被責怪“寶寶不好就會怪妳”——感覺自己像一個母乳加工廠。

           (2)無法拒絕喂奶。親戚來探望,有人說寶寶需要吃奶,就得喂奶,不配合就是不關心寶寶——自己本能的母愛被眾親戚忽視、吞沒、被否認、無力辯解。

           (3)變得敏感多疑。老公是住在婆家的聯結,老公外出不給自己打招呼,沒有安全感——婆婆成為女主人,老公和孩子是婆婆血親,失去自我找不到角色位置。 

          (4)想轉移注意力看電視手機。家人還是出于“關愛”不允許,假如自己堅持,還是被恐嚇“傷眼睛”、被批評“任性”、被教導“產婦就是應該這樣”,沒有存在感。

           (5)婆婆說方言,忙里忙外,顧不上和自己說話。婆婆的忙,大概是本能反應模式,缺少情感互動。自己的情緒情感無法表達,遠離熟悉的親友,內心不被理解。 

          (6)總之:“必須表現出幸?!边@才是情緒不好的根源,道德約束,對自己否認真實感受。

           二、咨詢思路:
          讓產婦笑起來。
          困難么?
          當然。
          難也得把咨詢做下去……

          第一步——外置:激活情緒,增加力量,憤怒是最有力量的情緒。產婦有情緒,沒有表達出來,所以無力掙脫抑郁。

           1、對老公巧妙溝通表達憤怒:是的,我是一個人,不是母乳喂養嬰兒的機器,我不想吃東西的時候,是胃口不好,吃下去的東西,假如無法正常代謝,留在體內不僅不能轉化為能量,還有可能轉化為難以代謝的毒素,包括我的負面情緒,假如無法表達出來,也會影響寶寶。我們都希望寶寶好,我是寶寶的親生母親,我對寶寶的愛是本能,怎樣去愛,我也有發言權,請你和婆婆不要剝奪我作為母親,以我的方式去愛寶寶的權利。所以,當我沒胃口的時候,不要逼我吃那么多的東西。生孩子是我作為女人的責任,制造母乳不是我的全職工作。生孩子我負責,養孩子是爸爸和媽媽的共同責任。雖然寶寶是婆婆的親孫,但撫養寶寶是爸爸的責任,不是婆婆的責任,請老公不要把當爸爸的責任全都轉移給婆婆,自己只顧著在一邊玩手機,你需要更加勤奮一些。我在非常時期,情緒波動有時自己不能很好控制,期待你多一些耐心陪伴我度過這個階段。
           

          2、在內心對老公、婆婆、婆家親戚表達憤怒。(使用技術:超心理體感意向對話技術)

          通過憤怒宣泄之后的孕婦,負面情緒大體部分排除,剩下部分處于流動狀態,這個時候產婦內心,正常會生起一些歡喜心。把握這個契機,進行下一步的心靈重構。

          第二步——重構: 

          3、承擔起做媽媽的責任:觀察孩子,愛撫孩子,不要把自己當孩子,不要把婆婆對孩子和自己的照顧視為理所應當。不管婆婆的照顧是否合自己的心意,不管和婆婆有沒有共同語言,畢竟,婆婆不是月嫂,月嫂一個月工資6000+,婆婆一分工錢沒有取得卻每天無條件的付出,增加很多日?,嵤?,自己要對這份關愛生起感恩心,同時也要教育老公對媽媽生起感恩心。寶寶是自己和老公的孩子,自己和老公是成年人,爸爸媽媽寶寶是一家三口。婆婆是一家三口以外的人,老公不可以一有時間就偷懶玩手機,而是要盡可能去幫婆婆干些家務,沒有家務也可以給婆婆揉揉腿、錘錘背,這才是作為一家之主的表現,才能給寶寶樹立生活的榜樣。 

          4、暢想未來,珍惜此刻的非常態人生經歷——任務:觀察婆婆。

          完成任務的必要性:

           1)觀察婆婆的行為方式,就是更好了解老公的成長環境,哪些適合時代、哪些需要升級,提前為寶寶的健康成長規避風險;

           2)接納婆婆身上的問題,發現婆婆身上的美德,與婆婆保持有邊界的關系的同時建立情感聯結,婆媳關系好可以更好穩定與老公的家庭關系。

           3)防范危機,婆婆主家的格局要努力扭轉,假如婆婆成為你們三口之家的一家之主,未來會有很多麻煩,包括寶寶的教育方式,現在就要開始學習如何當好母親。
          當產婦有了如上任務,有了目標,每天需要思考的事情就會多起來,自己也不會覺得日子無聊了。


          有了這份為母的擔當、為妻的循序善誘,家庭關系自然就會好起來,心情也會跟著好起來。
          家庭生活里,踏踏實實站穩自己的位置,家庭才能立得起來,關系才能順暢,家庭關系順暢了,產婦的神經通路也順暢起來。
          聽得進去勸,忍得住孤獨,動力自然游走,臉上必然流動著打通任督二脈的智慧的笑容。

          經驗感想:

          現代儀器檢測,婦女在生完孩子之后,原本在懷孕期內制造幸福感的激素陡然下降,內分泌系統的失衡狀態,換作堅強的男人也不一定能快速適應。產后抑郁,并非無病呻吟。希望達成的目標:讓產婦笑起來!如何達成這個目標呢?一念之間,境隨心轉,轉換不了是困擾,轉換過去就是幸福,我們首先需要的是轉換的心之動力。深入案主的內心世界,我看到得是一個非常善良的靈魂。


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