專業的心理服務
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我倆認識6年,結婚5年頭。脾氣她強勢,我無所謂。有孩子之前我玩心比較重,每天總是想著玩游戲什么的,超過幾次架。也不能說吵架,就是訓我到她消氣結束??赡苣菚疫€有沒調節好當丈夫得狀態。之后孩子突然降臨,生活的瑣事,工作的原因。還有我爸媽沒有退休,所以在跟她爸媽一起住,幫忙帶孩子。我可以說我基本不喝酒每天都在家,除了喜歡玩會游戲,家里的飯都是我做。這樣持續了1年多。然后我倆得關系莫名崩盤,開始說我什么都不做,付出的不多,她爸媽帶孩子了怎么的。這樣持續了半年,第一次跟她吵架,差不多要到離婚。然后我改變狀態,嘗試像她說的什么都做,想看看自己能做到哪一步。但是我堅持了一年,現在我堅持不住了。每天工作完了,我需要上夜班。熬完夜帶孩子,那種酸爽不知道都誰能體會。到吃飯點了開始做飯。我不做就是無休止得面條。晚上她回來了,到家吃飯,吃完了就說各種累,各種不爽。我做的最好得時候兩個人很和諧,現在堅持不住了,關系崩盤。求解決,怎么解決。(溝通過,也說過,我一說我付出或者怎么樣,就成了你委屈別在這呆啊,沒人求你這么做)我肯定我還愛她,但真的不知道她還愛我嘛,迷茫。
我認為你也很努力的配合媳婦 態度很積極 我覺得我要是能找一個你這樣的老公我應該很知足 是不是你老婆不愛你了?感覺你給的不夠了還是怎么了?你可以和你老婆嘗試心平氣和聊聊 ?千萬不要爭吵,越吵越嚴重,而且有了孩子 也不能隨隨便便就離婚??梢栽僭囍屠掀帕牧? 為什么會這樣? 謝謝參考
庸人自擾,你倆個都太閑了,我說的閑不是說你們不做事,是應該找個工作啊,你們應該也不怎么溝通吧,還有,你做飯帶孩子,你天天都不掙錢嗎,
您好,我是壹點靈心理咨詢師張立平。
我看到了你的描述,在結婚之后到孩子出生之前,你名義上進入了婚姻中,但是心理還是在單身的狀態,我行我素;直到孩子結婚之后,老婆累積的情緒和不滿爆發了,經過這次爭吵,你意識到問題,然后痛下決心去改,你做家務,對家庭付出,所以看得出來你是有責任心的顧家的好男人、好丈夫、好爸爸,經過實踐證明,你做到了,而且做的非常好,給你點個贊。
但是做的過程中你并不開心,所以會失望,有不滿、有抱怨,有委屈等等,你希望老婆看到你的改變,希望得到老婆的認可、接納,當你累了哪怕她說一句:老公你累了吧,辛苦你了等等的話語,但是這一些都沒有,你要的并不多,但是老婆沒看到你的付出,沒看到你的改變。所以感覺很累。所以越做越覺得委屈,心理的能量越來越少,到現在沒有支撐下去做事的動力和力量了。
此外,夫妻溝通也存在一定的問題。老婆對你的期待是通過吵架、指責等方式表達出來,你可能采用的是隱忍的、壓抑等方式,不把你的期待說出來,所以很憋屈。
所以,你在這段婚姻中要的只是老婆能看到你,看到你的付出,能夠接納你,認可你,理解你。你要的并不多。
希望老師的回答可以幫到你。如果有其他問題,歡迎與我私信或預約咨詢。
你好
你現在面臨著夫妻關系緊張的痛苦,很理解,夫妻關系沒有處理好,會影響到很多方面,身體健康,家庭生活,工作等。根據你提供的資料看,可能是出現了溝通方式出現了問題,親密關系中都需要被重視,都需要對方理解對方的感受,一旦親密關系中感覺到不被重視,感覺到被忽略,就會產生各種情緒。而且這些情緒都是以其他隱晦的方式表現出來,以其他方式表現出來,無非是希望對方能夠重視,能夠理解她的感受。
造成這些問題出現是因為各自都是來自不同的原生家庭,在原生家庭中各自又有不同的關系模式,各自在原生家庭中有各自不同的傷痛,這些傷痛被封存在潛意識中。到現在親密關系中以別的方式得以爆發,而另外一個人難以察覺到具體原因是什么,感到莫名其妙。
建議你和老婆心平氣和的時候不帶情緒的多溝通,問問她的感受,他希望你怎么和她相處,同時談談自己的感受,自己的期望,不帶評判的溝通,這樣要好很多。
最后祝你們幸福。
您好,我是壹點靈心理服務者滿詠梅,很高興在這里和您相遇。
看到您的描述,在結婚之后到孩子出生之前,您雖然人進入了婚姻中,但是心理上還是在單身的狀態,我行我素;直到孩子結婚之后,老婆累積的情緒和不滿爆發了,經過這次爭吵,您意識到問題,然后痛下決心去改,您做家務,對家庭付出,熬夜下班了還要帶孩子,所以看得出來您是有責任心的也很珍惜家庭的好男人,不止是按老婆的要求做到了并且做的還很好!
但是做的過程中您并不開心,所以會失望,有不滿、有抱怨,有委屈等等,您希望老婆看到您的改變,希望得到老婆的認可、接納,當您累了哪怕她說一句:老公你累了吧,辛苦你了等等的話語,但是這一些都沒有,您要的并不多,但是老婆沒看到你的付出,沒看到您的改變。所以感覺很累。所以越做越覺得委屈,心理的能量越來越少,到現在沒有支撐下去做事的動力和力量了。
此外,夫妻溝通也存在一定的問題。老婆對你的期待是通過吵架、指責等方式表達出來,你可能采用的是隱忍的、壓抑等方式,不把你的期待說出來,所以很憋屈。
所以,您在這段婚姻中要的只是老婆能看到您,看到您的付出,能夠接納您,認可您,理解您,您要的并不多。
您也可以試著溝通一下,把家務具體分工一下,兩個人都干,有時候只有親自干了才能體會到別人的不容易。
希望我回答可以幫到您。如果有其他問題,歡迎與我私信或預約咨詢。
您好,我是壹點靈心理服務者滿韓璇
從你的描述中可以看出,一開始你沒有進入父親的角色,但是很快你就調整了狀態,現在你為這個家付出了很多,你的妻子卻還是不理解你,讓你十分疲憊。但即使這樣你還是愛著你的妻子,心系家庭,可以看出你很有責任感。
你說和妻子溝通過,但是沒有效果。有可能是你認為你們在“溝通”而你的妻子,其實當時并沒有試著去理解你,你的想法沒有傳遞給她。不知道當時你們溝通的細節是怎么樣,當時雙方是否有處于情緒下?雙方有準確的表達自己的想法嗎?其次,你的妻子可能習慣了目前的狀態,無法理解你默默付出的辛苦??梢栽囍p方交換家庭責任,讓她過一天你的生活,讓她理解你的辛苦。最后,如果自己實在難以改變現狀,可以試著找咨詢師做家庭治療,尋求專業的幫助。
希望你和妻子的關系在你的努力下能達到改善,婚姻美滿,家庭幸福。
希望我回答可以幫到您。
如果你感情不順、家庭不和,工作不順心、夫妻經常吵架、破財、倒霉、孩子不聽話等,也許這是冤親債主的干擾,我們通過學習佛法、超度冤親債主改變身邊的不幸,明白一切福田不離方寸,從心而覓感無不通;讓自己的內心充滿陽光。讓家人和睦相處,讓自己的福報日日增長,事業也會蒸蒸日上,財源滾滾而來。(佛法為什么可貴,不僅是因為它能幫我們實現愿望,更是因為當你的愿望落空時,它能引導你放下失望、恐懼和執著,教你透過不圓滿、不穩定的流轉的現象,感受到喜悅清凈)V:CS3945。
您好!
首先感謝您對平臺的信任,把您生活中的點滴和“甜蜜”的煩惱與平臺分享!作為一個男性,您能主動在網上發帖求助,我就佩服您這點,為了自己幸福生活,是可以多做嘗試,并且做了很多次嘗試!比如帶孩子、做家務,盡管夫人還是不滿意,您還是在積極尋求解決辦法。在夫人家,長輩給您帶孩子,是為您的后代做出了杰出貢獻,這點毋庸置疑。是否您可以換個心態,您的出發點是什么?如果您的出發點遇到了困難,是您從初心變了,還是困難太大了?
因為了解的信息不多,能感覺到您的生活有濃烈人間煙火氣息!您能為了家庭做出了很大的改變,為您點贊?。?!也向您學習! 革命尚未成功,同志更需努力送給您 !
幸福家庭的道路上會遇到很多甜蜜煩惱,就像您在文章中的最后一句,您很愛您的夫人,您付出愛的方式或許他們不能接受,至少,你是希望ta們能夠理解你一點點,這也許很重要,就好像回復您的人很多,但是您覺得理解您的人幾何?就好比您的夫人如果看到您的這封信,她或許也會有些話對您說,您也可以回家嘗試一下! 朋友加油,祝你開心?。?!
您好,我是壹點靈的心理服務人員,很高興能在這里回復您的問題。
從您的描述中,我可以看出您是一個脾氣很好、愛妻子的丈夫,也是一位很愛孩子的好爸爸,在家庭中出現了矛盾您愿意做出改變,愿意付出,但是現在感覺很累,快堅持不住了,是這樣么?
您的工作是需要在家里辦公是么?主要是白天工作還是晚上工作呢?之所以這樣問您,我看到您描述的是,白天做飯、白天還要工作、晚上加夜班、還要熬夜帶孩子,可以看出您的休息時間非常有限,感覺您真的很辛苦。
其實孩子最難帶的時候就是一歲之前,一歲以后大部分孩子睡眠可以調整到一整夜,您是一位偉大的父親,陪伴了孩子成長過程最難熬的一段時間。隨著孩子年齡的增大,夜間您的也會得到較好的休息和睡眠。所以,黎明就在前方!
您說之前您打游戲,妻子脾氣不是很好,訓您,您都讓她訓到消氣為止,我覺得您真的是一位聰明、也很會處理夫妻關系的人,您內心能夠判斷對錯,自己知道自己哪里做的不夠好,所以讓她一直訓到消氣,并且在爭吵之后,愿意為對方改變,用行動來緩和關系,這里為您點個贊!
在這里也希望您能考慮逐漸減少玩游戲的次數最終戒掉,畢竟妻子對您玩游戲充滿了反感和敵意,不論她說與不說,只要看到您玩,內心應該都會產生不適感。這點您可以和她進行確認,看她對您玩游戲的容納程度是多少。您可以說我就這么點愛好,為什么要放棄?在夫妻關系沒有緩和之前,建議您能開始減少。游戲再好玩,終歸是虛擬的成功,您可以多利用空余時間進行休息,減輕夜間帶孩子產生的勞累感。
您一直在家辦公白天很閑,老人白天帶一天孩子也非常辛苦,妻子看到您白天在家里什么幫也不干,看到的只是打游戲,自然會很生氣。你可以換位思考一下,如果您是她,您會怎么想。請再思考一下另一個問題:一個女人所期望的理想中的丈夫是什么樣子的?應該不只是一個天天在家做得一手好飯的男人。
所以,有些時候您感覺自己已經做的很好、很多、很累了,但是對方下班回家還是一肚子脾氣,莫名其妙的發火,這時候我覺得您需要思考一下您的家庭定位問題了。您可以考慮詢問目前公司是否可以提供小型辦公間或者提供聯合辦公的辦公桌,或者尋找其他兼職工作增加收入,再或者有機會更換一份不在家里辦公的工作,這樣您的主要精力可以集中在工作上,看到您在工作上的努力和拼搏,樹立一個為家而奮斗的丈夫和父親的形象,相信妻子對您的抱怨自然也會少很多。
希望我的回答對您有所幫助,如有需要可以私聊。
首先,學會課題分離,這是另一伴自己的問題,控制欲強常常伴隨著人格失調癥,另一伴意識不到自己的問題。另一伴有固定的的思維模式,都是別人問題,會讓身邊的人很痛苦,尤其是親密的人!
有時候,很像周瑜打黃蓋,一個愿打一個愿挨,如果都能接受這樣的模式,倒是相安無事,甚至是男人體現男士風度,是愛伴侶的表現,是包容伴侶的表現。
但是,任何的包容都要有度,否則就是縱容了。例如她開始不顧及你的面子,在親朋面前當眾讓你難堪,讓你跌份!例如她毫無底線的挑剔、謾罵,侮辱你的自尊,踐踏你的尊嚴;我在一個節目里看到過女的讓男的跪指壓板30分鐘,用男的牙刷刷馬桶等惡劣的行為; 再例如,出現了不尊重你的父母,如果說你父母無能沒用等話,這些都是底線原則的事情,都屬于一票否決的!需要立馬分開!聽說過有女的說了男的有人生沒人養的,最后男的和女的馬上分開!
現在你有孩子了,帶孩子其實正好是你和孩子培養感情的最佳時期,一般來說你主動帶孩子,女的因為愛孩子有人幫帶,是會心里感激,能夠促進夫妻的關系!當然帶孩子這不是理所應當,也不是做給她看,你是真心為孩子好,多培養親子關心,教他做人的道理,愛國,自尊自立,自律自信,讓孩子有歸屬感和價值感,這些你交給他,孩子長大后也會感激你,就會念爸爸的好,為他成人成長打下良好的價值觀基礎!
您好!我是壹點靈的咨詢師暢婷。
看到您的提問,我能感覺到您深深的委屈。本來對很多事都無所謂,但為了妻子開心一點,努力多做了很多家務,就是為了緩和關系。沒有想到稍有松懈妻子就不滿意,還說出“你愛做不做”,這樣令人心寒的話。
我們一起來捋一捋這件事吧。其實無非兩部分。
第一個問題:家里的家務到底是被誰做了?
其實作為一個媽媽,我對家里日常家務的繁重深有體會。我們來捋一捋主要的,看看您家,是誰都在做這些家務。我們只說每天都要做的:做飯洗碗,洗衣服疊衣服,掃地拖地擦桌子,孩子的吃喝拉撒,陪孩子玩陪孩子睡,如果孩子上幼兒園上學了還有幼兒園和興趣班的各種溝通作業購買。這里面,我們可以數數,自己負責幾件事?如果家里爸爸每天負責到3件以上,那么在大多數人群中,確實算是家務做的比較多的。
第二個問題:家里的家務應該怎么分?
這個問題,不知道您是怎么看的。我認為呢,其實怎么分都對,怎么分也都會有矛盾。家務,數量和難度都無法具體衡量,每天還要變化,所以無法很公平的分出你做50,我做50。而且更氣的是,無論怎么分,每個人都會覺得自己實際上比“應該”做的更多。你說是不是這樣呢?這是因為每個人更多能夠關注到的一定是自己的行為和思想。那么這怎么辦呢?我們可以遵循“愿意”原則,不是“公平”原則。
最后,溝通是重中之重。因為每個人關注自己內心比較多,所以溝通的橋梁是同理心。如果我處在他/她的處境,我的困境時什么?我需要什么?我希望聽到什么?
先說到這里,如果能結合具體的情況,可以聊更細致的聊聊怎么想怎么做。
夫妻是唇齒相依,肯定會咬到。只要感情基礎在,雙方都想改善,一定找得到辦法。祝好!
感謝信任壹點靈平臺。
你好,我是壹點靈心理服務者鄭鴿。
你好,從您的文字中,我看到作為丈夫,您有嘗試著從愛玩游戲到慢慢成長成一個能夠分擔家務分擔小孩職責的丈夫。從這點上,您已經有了很大的成長和進步,真的為您點贊,這其中,想必您的付出和努力很多,但有時仍然達不到妻子的滿意,這讓您精疲力盡,委屈無助,不知道怎么辦才好。
我想,維持六年的關系中,當時是什么原因讓雙方互相吸引,在一起的呢?又是如何走到今天這個情況讓您如此不舒服的呢?不舒服的地方您有試著去溝通嗎?您覺得您妻子在這個家中承擔了多少責任?你看到了她多少的付出?這些是非常值得探索的問題。
親密關系中都需要被重視,都需要對方理解對方的感受,一旦親密關系中感覺到不被重視,感覺到被忽略,就會產生各種情緒。而且這些情緒都是以隱晦的方式表現出來,造成這些情緒出現是因為各自都是來自不同的原生家庭,在原生家庭中各自又有不同的關系模式,各自在原生家庭中有各自不同的傷痛,這些傷痛被封存在潛意識中。您可以試著和老婆心平氣和的時候多溝通,問問她的感受,她希望你怎么和她相處,她的感受是什么,同時談談自己的感受,不帶評判的溝通感受本身,換位思考,這樣也許會好很多。
婚姻中,跟雙方父母中的任何一方住在一起都會有各種問題。兒女總是會忠誠于自己的父母,即使自己不做,覺得自己的父母做的多了也會心里不平衡。你們的現狀是一種對立,她把她和她的父母放在一起,覺得他們那一邊付出的比較多。而你,是渴望和她之間的平等。因此,不論你覺得自己做的再多,你老婆心里還是覺得不夠。